Մեջբերումներ բամբասանքի մասին. Ստատուսներ բամբասանքի մասին Երբ թիկունքում ստատուսներ են ասում
Առաջին հերթին, մարդուն իր թիկունքում քննարկելը ստիպում է ձեզ ավելի նշանակալից և հեղինակավոր զգալ հանդիսատեսի աչքում: Սա պայմանավորված է նաև սովորական նախանձով, քննարկվողի կարգավիճակին հասնելու ցանկությամբ և նրա նկատմամբ ցանկությունների սուբլիմացիայից։ Ինչ-որ մեկի մասին բամբասանքը հաճախ բարձրացնում է բամբասողի ինքնագնահատականը և հնարավորություն է տալիս նրան աճել իր աչքերում, ինչպես նաև ձեռք բերել անցողիկ ուժ քննարկվող անձի հեղինակության վրա:
Հաճախ մարդիկ բամբասանքների օգնությամբ արդարացնում են իրենց թերությունները. ի վերջո, ուրիշների մոտ նրանց նյարդայնացնում են հենց այն հատկությունները, որոնք իրենք իրենց մեջ չեն գտնում (կամ չեն ճանաչում):
Քննարկման վերջին պատճառը զրուցակցին հաճոյանալու ցանկությունը չէ։ Ինչ-որ մեկի հետ կիսվելով որոշակի գաղտնիքով, բամբասանքը ինքնաբերաբար դառնում է մի մարդ, ով տիրապետում է կարևոր տեղեկատվության, որը նա որոշել է վստահել զրուցակցին, դրանով իսկ առանձնացնելով նրան մեծամասնությունից: Որքան շատ բամբասողները լուրեր են տարածում, այնքան ավելի վստահ են նրանք զգում՝ պահպանելով սեփական էգոցենտրիզմը և հաճախ գնահատանք ստանալով որոշակի անձանց անձնական գործերի մասին իրենց գիտելիքների համար:
Բամբասանքի ծնունդ
Յուրաքանչյուր ոք ունի իր տեսակետը, բայց ոչ բոլորն են ցանկանում արտահայտել այն։ Կանայք և ինքնավստահ ինքնահավան մարդիկ, ովքեր անհրաժեշտ են համարում իրենց թագավորական կարծիքը շրջապատողներին փոխանցել, ամենից հաճախ մեղանչում են՝ քննարկելով իրենց թիկունքում։ Բամբասանքը հաճախ խաղում է մի տեսակ սոցիալական «սոսինձի» դեր, քանի որ դրա օգնությամբ մարդիկ, ովքեր միշտ չեն կարողանում գտնել ընդհանուր թեմաներզրույցի համար, գիտակցում են հաղորդակցության իրենց անհրաժեշտությունը: Քննարկելով ինչ-որ մեկի՝ նրանք ամենից հաճախ գտնում են համախոհներ և շարունակում զրպարտել իրենց մերձավոր շրջապատում։
Սովորաբար, քննարկվողը վաղ թե ուշ իմանում է իր շուրջ տարածված բամբասանքների մասին, և այդ ժամանակ բամբասանքը կարող է տառապել իր երկար լեզվի պատճառով:
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս քննարկման առարկաներին անտեսել իրենց մասին տարածվող բամբասանքները կամ դիմել բամբասանքին բոլորի ներկայությամբ՝ պահանջելով հաստատել իր մեղադրանքները կամ շինծու փաստերը։ Ակտիվ հերքումը կամ փոխադարձ բամբասանքը մարդուն իջեցնում է պարտվողի, հետևաբար խորհուրդ է տրվում ամբողջ բացասականությունը հումորով ընկալել և ամեն ինչին պատասխանել թագավորական խոնարհ ժպիտով: Սովորաբար դա ամենից շատ բամբասանքներ են. ի վերջո, սկզբնական նպատակը չի կատարվում, առարկան չի տուժում, հետևաբար, բամբասողն ինքը վերածվում է անզոր շուկայական կնոջ, որը նման է փղի վրա հաչող Պագին:
ստատուսներ սոցիալական ցանցերի համար նախանձի, բամբասանքների և նախանձ մարդկանց մասին.
Նախանձողները թուլամորթ մարդիկ են, ովքեր ավելի լավ բան չեն կարող մտածել, քան մարդուն զրպարտելը, որ թվում է, թե նրա հեղինակությունը ցածր է, զրպարտությունը տարածվում է, բամբասանք է ծնվում։
Երբեք մի քննարկեք կամ մի նախանձեք վատը: Լավագույնին նախանձիր, լավագույնին քննարկիր։
Ավելի լավ է լինել ուշադրության կենտրոնում՝ ունենալով սկանդալային համբավ, քան լինել դատողության պարզունակ երամակում։
Ինչու՞ են մարդիկ հավատում ասեկոսեներին՝ ամեն ինչի մասին հարցնելու և ճշմարտությունը պարզելու փոխարեն։
Եկեք վայելենք մեր վիճակը՝ առանց համեմատությունների դիմելու. նա, ով տանջվում է ավելի մեծ երջանկության տեսարանով, երբեք երջանիկ չի լինի... Երբ մտքովդ անցնի, թե քանի մարդ է քեզնից առաջ, մտածիր, թե նրանցից քանիսն են հետևում: Սենեկա
Շրջապատում այնքան շատ մարդիկ կան, ովքեր տեղյակ են իմ կյանքից, որ ես ուզում եմ գալ և հարցնել.
Ասում են՝ բամբասողները, դատապարտելով մարդուն, հանում են նրա մեղքերը։ Ուրեմն ես կարող եմ հանգիստ ապրել...
Մի բուռ փաստերը կարող են փչացնել լավագույն բամբասանքները:
Թանկագին բամբասանքներ, բամբասանքներ և նախանձ կանայք: Բացեք ձեր բերանը ճանճի մակարդակով, և ոչ իմ ուղղությամբ !! 
Եթե ինչ-որ մեկը դատապարտում է ձեզ կամ բամբասանք է հավաքում, նա պարզապես տառապում է բարդույթով: Նա քեզնից վատն է, և նա դա գիտի: Մի՛ պատվիրիր նրան, մի՛ արձագանքիր շաղակրատանքներին։ Թող նա նույնիսկ բարկությունից ճաքի, բայց ով խելացի է, քեզ կհասկանա...
Եթե բամբասանքն անհանգստացնում է, պետք չէ տխրել։ Իմացեք, որ որդերն ընտրում են միայն լավագույն պտուղները:
Նախանձողն ասում է ոչ թե այն, ինչ կա, այլ այն, ինչ կարող է չարություն առաջացնել։ -Պուբլիուս պարոն
Քորն ու բամբասանքը բոլոր կանանց մարդաբանական անխուսափելիությունն է։
Անկախ նրանից, թե որքան ձանձրալի է ձեր կյանքը, մի բարձրացեք ուրիշի ...
Երբ անոթը դատարկ է, այն արձագանքում է ցանկացած ձայնի: Այսպիսով, բամբասանքը արձագանքում է դատարկ մարդկանց:
Ով ձեզ հետ բամբասում է, ձեր մասին է բամբասում:
Շատ բամբասանքները անկեղծ մարդիկ և պարտվողներ չեն: Բոլորը մի քիչ բամբասում են։
Դուք չեք կարող բավականաչափ մռութներ ստանալ բոլոր նրանց համար, ովքեր գոռում են ձեր մեջքի հետևում, բայց երբեմն նետված ոսկորը բավական է, որպեսզի նրանք կրծեն միմյանց…
Չգիտեմ՝ բոլորի մասին կեղտոտ բամբասանքներ տարածողին կարելի՞ է «տղամարդ» անվանել։ Հանրաճանաչության հետապնդման ժամանակ «դա» նսեմացնում է ծանոթներին իրենց մեջքի հետևում ... Ինչ ափսոս, դուք չեք կարող «Ասեքսուալ, աննշան խեղկատակ» խարանը դնել ճակատին:
Մի շտապեք եզրակացություններ անել մարդու մասին, քանի դեռ անձամբ չեք խոսել նրա հետ, քանի որ այն ամենը, ինչ լսում եք, խոսակցություններ են:
Ոմանք ուզում են քերիչ տալ ... լեզուն քորելու համար ...
Ես ատում եմ այն մարդկանց, ովքեր ժպտում են իրենց աչքերում և բամբասում են իմ մասին մեջքիս հետևում:
Իսկ ես սիրում եմ, երբ ինձ բամբասում են ու հիմարություններ տանում։ Ես անմիջապես ինձ շոուբիզնեսի աստղ եմ զգում։
Իմ մասին բամբասելը նոր մարզաձև է…
Ես ատում եմ այն մարդկանց, ովքեր փորձում են ավելի լավը թվալ ուրիշների հաշվին: Փորձելով թաքցնել իրենց չարագործությունները և սպիտակել, նրանք բամբասանքներ են տարածում նույնիսկ իրենց ամենամտերիմ ընկերների մասին, դրանով իսկ ավելի ցածրանալով նրանց աչքում, ովքեր ժամանակին հարգում և վստահում էին:
Քո նախանձ մարդկանց տանջելը նշանակում է լավ տրամադրություն ունենալ:
Դուք դատապարտու՞մ եք։ Խնդիր չկա! Շարունակեք նույն ոգով... Լուծեք, քանի որ հաճելի է ձեր կեղտոտ խոսակցությունները իմ մասին։ Պարզապես իմացիր, որ քո մտքերը ինձ ոչ սառն են դարձնում, ոչ էլ տաքացնում:
Բամբասանքը լավագույն գործունեությունն է նրանց համար, ովքեր անելիք չունեն։ 
Ինձ չի հետաքրքրում, թե մարդիկ ինչ են ասում: Այն, ինչ ես էի, և այդպես էլ կմնամ, ինձ պետք չեն ձեր դատարկ հոգիները, ինձ պետք չեն նաև ձեր սերը։ Կեղծ խոսքերից երբեմն ականջները թառամում են։ Մեղքերդ քո պոչերով ծածկիր, իմին մի՛ դիպչիր, ես ինքս կպարզեմ։ Ինչպես ասացի, հանգստացիր։ Ինձ պետք չէ քո բարեկամությունը։
Բամբասողները ամենացածր մարդիկ են: Իսկ նրանց պատժելը նույնն է, ինչ ընկղմվել նրանց մակարդակի վրա։
Բամբասանքները շատ են հիշեցնում պատառոտված ֆիլտրով փոշեկուլը, մուտքի մոտ այնքան էլ կեղտոտ չէր թվում, բայց մեկ գ թռչում է օդում ... բայց
Ավելի լավ է թքեմ ուղիղ ու աչքերի մեջ, քան հոգու մեջքիս մեջ։
Ուզում եմ հեռանալ, թաքնվել ամբարտավան դնչկալներից ու բամբասանքներից...քանդվել խճաքարերով լողափում ու վայելել ճայերի ճիչը:
Երջանիկ մարդը երբեք որևէ մեկին չարիք չի ցանկանա, ծիծաղելի լուրեր տարածի և փորձի ինչ-որ մեկի հետ վիճել: Միայն հիվանդ մարդիկ են դա անում, և ցավոք սրտի և հոգով հիվանդ են։
Էհ, ընկերուհիներ ... Ընկերուհիներ ... Միայն բարձերը կարող են լռել ...
Բաժնի թեման՝ ստատուսներ նախանձի, բամբասանքների և նախանձողների մասին՝ սառնասիրտ և ուսանելի նախանձ մարդկանց մասին:
Տխուր է գիտակցել, որ մարդիկ քո մասին խոսում են քո մեջքի հետևում: Քանի որ նման բամբասանքները արագ են տարածվում, դժվար է գտնել բամբասանքի աղբյուրը։ Հենց այս պատճառով է, որ, ամենայն հավանականությամբ, դուք միայն կփչացնեք իրավիճակը՝ փորձելով առերեսվել ձեր մասին լուրեր տարածող մարդկանց հետ։ Լավագույն մարտավարությունն այս դեպքում դա անտեսելն է։ Բացի այդ, դուք կարող եք փորձել դառնալ ավելի դրական և փոխել ձեր տեսակետը բամբասանքների նկատմամբ:
Քայլեր
Ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր բամբասում են
- Եղեք բարի, բայց մի մոտենաք բամբասանքներին: Մի ասեք նրանց անձնական բաներ, որոնք ապագայում կարող են դառնալ բամբասանքի այլ թեմա։
-
Մտածեք բամբասողի շարժառիթների մասին։Եթե ձեր ընկերը կամ ծանոթը սկսեց լուրեր տարածել ձեր մասին, ամենայն հավանականությամբ, նա ուներ դրա համար իր սեփական պատճառները: Լավ ընկերներից շատերը ձեր մասին բացասական լուրեր չէին տարածի, որոնք կարող են վշտացնել ձեզ: Եթե ձեր ընկերը հենց նոր դարձավ այս բամբասանքի մի մասը, փորձեք պարզել, թե ինչու է նա դա արել, ինչպես նաև մտածեք, թե ինչպես կարող էր նա արձագանքել այս խոսակցություններին:
- Հարցերը ներառում են. «Ինչպե՞ս իմացար, թե ինչ է կատարվում»: կամ «Ի՞նչ էիք ասում այդ լուրերը տարածելով»: Դուք կարող եք պարզապես հարցնել. «Ինչո՞ւ եք ինձ ասում սա»: Այս հարցերի պատասխանները կօգնեն ձեզ հասկանալ բամբասանքի դրդապատճառները։
- Պետք չէ դադարեցնել ձեր հարաբերությունները բամբասողի հետ: Բայց խելամիտ կլինի այս մարդու հետ շփվել ավելի մեծ ճշգրտությամբ: Ամենայն հավանականությամբ, այս մարդն այնքան էլ անմեղ չէ, որքան փորձում է թվալ։ Երևի ինքը բամբասանքներ է տարածում և չի փորձում խանգարել նրանց։
-
Մի բամբասեք.Դուք արդեն գիտեք, թե որքան զայրացնում է ձեր մեջքի մասին խոսելը: Բայց եթե չփորձեք կասեցնել այն, կարող եք ենթադրել, որ դուք նույնպես մեղավոր եք ստեղծված իրավիճակի համար։ Որոշ մարդիկ պարզապես հաճույք են ստանում այլ մարդկանց անձնական կյանքը քննարկելուց, բայց հիշեք, որ նրանք չեն կարողանա դա անել, եթե չունենան ունկնդիրներ (այսինքն՝ մարդիկ, ովքեր կիսում են իրենց կարծիքը):
Խոսեք մեկի հետ, ով հեղինակություն ունի:Եթե բամբասանքները խանգարում են ձեր աշխատանքին կամ դպրոցին, դուք պետք է լուծեք խնդիրը վարչակազմի մակարդակով: Այս դեպքում ուսուցիչը կամ ղեկավարը կօգնի հաղթահարել այս խնդիրը:
ոչինչ մի՛ արա։Դուք կարող եք գայթակղվել առերեսվելու ձեր մասին բամբասող մարդու հետ, որի դեպքում նրա արարքների լավագույն պատասխանը նրա բամբասանքն անտեսելն է: Պարզապես մտածեք, քանի որ այս մարդը չի կարողանա այս խոսքերն ասել ձեր երեսին: Հետեւաբար, չպետք է նրան նոր թեմաներ տալ բամբասանքի համար։ Պարզապես դադարեցրեք այս արատավոր շրջանը՝ ամբողջությամբ անտեսելով բամբասանքները:
Բարությամբ վերաբերվեք բամբասողներին:Բամբասանքներին արձագանքելու մեկ այլ միջոց է մարդկանց հանդեպ բարի վերաբերմունք զարգացնելը: Բամբասողները շփոթված և շփոթված կլինեն, որ դուք այդքան լավ եք վերաբերվում նրանց, չնայած այն հանգամանքին, որ նրանք բամբասում են ձեր մասին: Բացի այդ, եթե դուք լավատես եք ամեն ինչում, բամբասողները կարող են մեղավոր զգալ ձեր մեջքի հետևում ձեր մասին խոսելու համար:
Սահմաններ դրեք բամբասանքների վրա:Եթե դուք պետք է շատ ժամանակ անցկացնեք այն մարդկանց հետ, ովքեր ձեր մասին խոսում են ձեր մեջքի հետևում, աշխատեք հեռու մնալ նրանցից: Հիշեք, որ պետք չէ նրանց հետ ընկերանալ միայն այն պատճառով, որ պետք է միասին աշխատեք:
Ինչպես փոխել ձեր մասին բամբասանքները
Բամբասանքներին անձնապես մի ընդունեք:Դուք հեշտությամբ կարող եք հանդիպել մարդկանց, ովքեր ձեր մասին խոսում են ձեր մեջքի հետևում, բայց հիշեք, որ նրանց խոսքերն ավելի շատ են ասում իրենց մասին, քան ձեր մասին: Դուք չեք կարող վերահսկել, թե ինչ են ասում ուրիշները ձեր մասին: Բայց դուք կարող եք վերահսկել ձեր արձագանքը նրանց խոսքերին: Բամբասանքներին վերաբերվեք ինչպես արտաքին տեղեկատվության: Մի եղեք ուրիշների խնդիրների զոհը։
Հասկացեք, որ մարդիկ կարող են պարզապես նախանձել ձեզ:Դա կարող է չթվալ, բայց մարդիկ կարող են վատ բաներ ասել ձեր մասին, քանի որ ինչ-որ մեկը նրանց ահաբեկում է: Մարդը կարող է նախանձել ձեր կյանքին, ձեր հմտություններին ու կարողություններին, ժողովրդականությանը։ Նրանց գարշելի և ստոր խոսքերը կարող են պարզապես ձեզ վիրավորելու միջոց լինել:
Ցածր ինքնագնահատական.Բամբասողի մյուս հատկանիշը ցածր ինքնագնահատականն է: Մարդիկ, ովքեր վատ են խոսում ձեր մասին, կարող են դա անել միտումնավոր՝ իրենց ինքնահաստատման համար: Հավանաբար ձեր մասին բամբասանքներ տարածողն իրեն անընդհատ աննշան է զգում, ամենայն հավանականությամբ նա ցածր ինքնագնահատական ունի։ Արդյունքում այս մարդը սկսում է վատ բաներ խոսել ուրիշների մասին։
Նույնիսկ եթե մենք մեզ բամբասանք չհամարենք, միեւնույն է, ոչ, ոչ, և մենք կքննարկենք մեր ծանոթներից մեկի մասին ընկերոջ հետ: Գործընկերներն ու ընդհանուր ընկերները հաճախ դառնում են բամբասանքի առարկա, երբեմն էլ խոսում ենք նրանց մասին, ում չենք էլ տեսել. բավական է պարզապես լսել ինչ-որ մեկի կյանքի հետաքրքիր հյութեղ դետալը, և վերջ՝ մենք «կրում ենք»։ Որպես կանոն, մենք չենք մտածում այն մասին, թե արդյոք այս մանրամասնությունը ճիշտ է։ Սակայն նման խոսակցությունների նկատմամբ վերաբերմունքը փոխվում է, երբ մենք ինքներս դառնում ենք իրականության հետ ոչ մի կապ չունեցող բամբասանքի առարկա։
Տհաճ է գիտակցել, որ մեր թիկունքում ինչ-որ մեկը կեղծ լուրեր է տարածում մեր մասին։ Եվ նույնիսկ եթե ճշմարտացի տեղեկատվությունը, որը մենք իսկապես կցանկանայինք թաքցնել, հանկարծ հայտնի դառնան մարդկանց լայն շրջանակի, մեզ թվում է, թե «մերկ», անպաշտպան և դավաճանված ենք: Յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում, թե ինչպես իրեն պահի նման իրավիճակում։
Դուք սիրում եք բամբասել:
Քվեարկեք
Ոմանք նույնիսկ հետաքրքրություն են առաջացնում սեփական անձի նկատմամբ։ Հոգեբաններն անհատականության այս տեսակն անվանում են ցուցադրական։ Նրանց համար ամենակարևորը մշտապես ուշադրության կենտրոնում լինելն է: Այս կերպ մարդիկ հաստատում են ստանում, որ չեն ձանձրանում:
Պարզապես պետք է սովորել, թե ինչպես դուրս գալ նման իրավիճակներից նվազագույն մտավոր կորուստներով:
Այնուամենայնիվ, «իրենց սիրելիների մասին» բամբասանքների սիրահարները շատ ավելի քիչ են, քան նրանք, ովքեր շատ են անհանգստանում իրենց հասցեին զրպարտություններից: Իմանալով, որ ինչ-որ մեկը կեղծ լուրեր է տարածում իրենց անձնական կյանքի մասին, նրանք սկսում են մեղավորներ փնտրել, զայրույթ, զայրույթ, ագրեսիա զգալ, խորանալ իրենց մեջ և ֆիքսվել սեփական թերությունների վրա: Շատերի մտքում, ովքեր դարձել են բամբասանքի առարկա, երկու միտք է պտտվում. «Ո՞վ կարող է դա ասել իմ մասին»: և «Հանկարծ բոլորը կհավատան այս տհաճ բաներին և կդադարեն խոսել ինձ հետ»: Նման վիճակը կարող է հանգեցնել նյարդային խանգարման, որն ի վերջո խիստ բացասաբար կանդրադառնա մարդու հոգե-հուզական և ֆիզիկական առողջության վրա։ Պարզապես պետք է սովորել, թե ինչպես դուրս գալ նման իրավիճակներից նվազագույն հուզական կորստով, որպեսզի ինչ-որ մեկի սխալ նետված խոսքերը պատճառ չդառնան հանգստացնող դեղամիջոցներ ընդունելու և բժշկի հետ խորհրդակցելու համար։
Այսպիսով, եթե տեսել եք, որ ձեր շրջապատը հանկարծակի լռում է, երբ մտնում եք սենյակ, և հետո պարզել եք, թե ինչու է դա տեղի ունենում, ապա չպետք է փակվեք ձեր մեջ կամ, ընդհակառակը, թափահարեք ձեր թուրը՝ փնտրելով մեղավորներին։ Դարձեք ավելի խելացի: Իսկ թե կոնկրետ ինչպես, մեր խորհուրդը ձեզ կասի։
Հրապարակային «դեբրիֆինգ» մի կազմակերպեք.
Խորամանկ բամբասանքին ցույց տալու լավագույն միջոցը, որ նա հասել է իր ուզածին, դա ագրեսիվություն ցուցաբերելն է և սկսել հրապարակայնորեն պարզել, թե ով է համարձակվել քո մասին նման անհեթեթություն ասել և ինչու է դա արել։ Իհարկե, ուզում եք իմանալ, թե ում եք այդպես «զայրացրել», բայց ավելի լավ է այլ կերպ վարվեք։ Եթե դուք, կատաղած, ներխուժեք գրասենյակ, որտեղ նստած են ձեր գործընկերները, և սկսեք բառացիորեն շտապել բոլորի վրա, սեղմելով նրանց պատին և մռնչալով հարցնեք. բամբասանքի. Հավատացեք, հիմա դուք կդառնաք հիստերիկ, ով, ըստ երեւույթին, թաքցնելու բան ունի։ Հակառակ դեպքում ինչո՞ւ է այդքան կտրուկ արձագանքում «անվնաս», ըստ բամբասանքների, իր շրջապատին պատմած լուրերին։
Իհարկե, ուզում եք իմանալ, թե ում եք այդպես «զայրացրել», բայց ավելի լավ է այլ կերպ վարվեք։
Խոսակցություն բամբասանքի հետ
Եթե հստակ գիտեք, թե ով է ձեր մասին կեղծ լուրեր տարածում, և պարզապես պետք է պարզել, թե ինչու է նա դա անում, ապա խորհուրդ ենք տալիս միայնակ չխոսել բամբասանքի սիրահարի հետ։ Թող շրջապատում լինեն վկաներ, բայց այս իրավիճակում դուք ձեզ չափազանց հանգիստ և զուսպ կպահեք։ Ինչպես ասացինք, գլխավորը ցույց չտալն է, թե բամբասանքի փաստը որքան ցավ է պատճառել քեզ։ Զարմանալի է, բայց երբեմն մարդիկ չեն էլ գիտակցում, որ ինչ-որ մեկին վիրավորում են։ Միգուցե սա ձեր դեպքն է: Հարցրեք «առիթների հերոսին», որտեղի՞ց նա նման տեղեկություն, կոնկրետ ինչ նկատի ուներ՝ ձեր մասին որոշակի բաներ ասելով։ Եվ երբեք մի արդարացեք: միայն կվատթարացնի իրավիճակը: Վստահ եղեք ինքներդ ձեզ վրա, թող դա տեսնեն թե՛ շրջապատողները, թե՛ ինքը՝ բամբասողը։ Որպես կանոն, այս պահվածքը շփոթեցնող է:
Մի արձագանքեք
Եթե դուք ցանկություն չունեք պարզելու, թե ով է լուրեր տարածում, կամ դուք հիանալի գիտեք այս մարդու անունը, բայց հասկանում եք, որ ոչ մի խոսակցություն չի բարելավի իրավիճակը, ապա խնդրի ամենաապահով լուծումը դա ամբողջովին անտեսելն է։ Պատասխանեք հետաքրքրասերների հարցերին ժպիտով և փորձեք թարգմանել թեման, ցույց մի տվեք, որ ինչ-որ բան վիրավորում է ձեզ, մի բամբասեք ի պատասխան։ Ձեր կողմից որևէ արձագանքի բացակայությունը, ի վերջո, կհանգեցնի նրան, որ սադրիչը կկորցնի ողջ հետաքրքրությունը և կանցնի մեկ այլ «զոհի»։
Ամեն ինչ կատակի վերածեք
Ձեր մասին բամբասանքները հուսահատեցնելու և արդեն գոյություն ունեցող լուրերի տարածումը կասեցնելու մեկ այլ միջոց՝ դրանք կատակի վերածելն է: Ինքն իրեն վրա ծիծաղելու ունակությունը շատ նյարդայնացնում է նրանց համար, ովքեր բառացիորեն «սնվում են» մարդկային զայրույթից և ագրեսիվությունից:
Եթե դուք չեք վախենում որոշ ժամանակ աջակցել ձեր անձի շուրջ տարածվող խոսակցություններին, ապա ազատ զգաք հեգնանքով վերաբերվել այն ամենին, ինչ նրանք ասում են ձեր մասին:
99,9 տոկոս վստահությունը բավարար չէ
Եթե լիովին վստահ չեք, որ ձեր մասին տարածված բամբասանքը կատարյալ սուտ է, ապա ավելի լավ է բախում չսկսել։ Իհարկե, դուք կարծում եք, որ արդեն բացարձակապես ամեն ինչ գիտեք ձեր մասին, բայց հավատացեք ինձ. երբեմն որոշ նրբերանգներ խուսափում են նույնիսկ ամենաուշադիր հայացքից: Դուք կարող եք ինչ-որ բան ասել թեժ պահին կամ ինչ-որ բան անել, երբ հարբած էիք: Ուստի նախ համոզվեք, որ ձեր մասին խոսակցությունների մեջ ոչ մի կաթիլ ճշմարտություն չկա, և միայն դրանից հետո «գնացեք մարտի»։ IN այս դեպքը 99,9% հավանականությունը հարմար չէ։ Ձեզ անհրաժեշտ է միայն 100 տոկոս վստահություն: